Zwei Mädchen gingen in den Wald
und gaben sich den Finger bald
da sagt die Rechte zu der Linken
riech mal wie meine Finger stinken
und gaben sich den Finger bald
da sagt die Rechte zu der Linken
riech mal wie meine Finger stinken
Witze & Sprüche
- Ersteller des Themas msch1980
- Erstellungsdatum
-
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...auch nicht schlecht :lol:
Erst spielten sie am Teich
ein Weilchen...
...dann spielten sie
mit weichen Teilchen
Erst spielten sie am Teich
ein Weilchen...
...dann spielten sie
mit weichen Teilchen
den find ich geil:
klein Max fragt sein vater ob er ihn zusammen schlagen würde wenn er besoffen nach hause kommen würde. Der vater natürlich nein würd ich nich. Am nächsten Tag kommt max total besoffen nach hause und wacht paar stundne später in seinem bett auf total grün und blau geschlagen. Er geht runter zu seinem Vater und sagt ich dachte du schlägst mich nicht zusammen wenn ich besoffen nach hause komm. Sagt der Vater: ja wollt ich auch nich aber als du besoffen nach hause gekommen bist und die Tür eingetreten hast dacht ich, ok du bist besoffen, als du in die Küche gegangen bist und deiner mutter hinterher geschrienen hast sie soll sich verpissen die doofe schlampe dacht ich ok du bist besoffen, aber als du ins wohnzimmer gekommen bist auf den boden geschissen hast die zahnstocher reingesteckt hast und gesagt der Igel wohnt jetzt hier da wars vorbei!!!
klein Max fragt sein vater ob er ihn zusammen schlagen würde wenn er besoffen nach hause kommen würde. Der vater natürlich nein würd ich nich. Am nächsten Tag kommt max total besoffen nach hause und wacht paar stundne später in seinem bett auf total grün und blau geschlagen. Er geht runter zu seinem Vater und sagt ich dachte du schlägst mich nicht zusammen wenn ich besoffen nach hause komm. Sagt der Vater: ja wollt ich auch nich aber als du besoffen nach hause gekommen bist und die Tür eingetreten hast dacht ich, ok du bist besoffen, als du in die Küche gegangen bist und deiner mutter hinterher geschrienen hast sie soll sich verpissen die doofe schlampe dacht ich ok du bist besoffen, aber als du ins wohnzimmer gekommen bist auf den boden geschissen hast die zahnstocher reingesteckt hast und gesagt der Igel wohnt jetzt hier da wars vorbei!!!
Belohnung der US Armee
Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch Toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch Toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
Arzt
frau kommt zum arzt.
der arzt "na was haben wir denn?"
die frau "och, ich habe ärger mit meiner spirale"
der arzt "na dann kommen sie mal rein"
die frau "doing doing doing"...
frau kommt zum arzt.
der arzt "na was haben wir denn?"
die frau "och, ich habe ärger mit meiner spirale"
der arzt "na dann kommen sie mal rein"
die frau "doing doing doing"...
Gerade bei 1Live gehört:
Ein Mann steht vor Gericht:
Sagt der Richter:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie."
Der Mann:"Bitte zuerst die schlechte!"
Der Richter:"O.k., die schlechte Nachricht ist: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen.
Der Mann: "Oh mein Gott! Und die gute?"
Der Richter: "Mario Gomez wird schießen!"
:lol: :lol: :lol:
Ein Mann steht vor Gericht:
Sagt der Richter:"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie."
Der Mann:"Bitte zuerst die schlechte!"
Der Richter:"O.k., die schlechte Nachricht ist: Sie werden zum Tode verurteilt und erschossen.
Der Mann: "Oh mein Gott! Und die gute?"
Der Richter: "Mario Gomez wird schießen!"
:lol: :lol: :lol:
Ein Hase am Baggersee
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl,raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: Ey Hase, was isn mit Dir los? Haste was geraucht? Krass Alter! Ich will auch was abhaben.
Hase: Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See.
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und schielt so vorsich hin.
Da kommt das Nilpferd an: Biber, was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alter!
Biber: Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musst mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum.Musste einfach nur quer durchtauchen.
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Haseschielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mitgroßen Augen an und schreit: Biiiiiibaaaaaaa, du musst auch wieder ausatmen!!
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl,raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: Ey Hase, was isn mit Dir los? Haste was geraucht? Krass Alter! Ich will auch was abhaben.
Hase: Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See.
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und schielt so vorsich hin.
Da kommt das Nilpferd an: Biber, was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alter!
Biber: Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musst mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum.Musste einfach nur quer durchtauchen.
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Haseschielt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mitgroßen Augen an und schreit: Biiiiiibaaaaaaa, du musst auch wieder ausatmen!!
"Schäuble schafft es selbst im Rollstuhl noch, die Menschenrechte mit Füßen zu treten."
(Quelle: http://german-bash.org/action/latest) <-- Ist übrigens eine einfach geniale Seite
(Quelle: http://german-bash.org/action/latest) <-- Ist übrigens eine einfach geniale Seite
Die Blondine und das Puzzle
Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . .
"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"
Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, . .. . .. .. . .
"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"
AW: Witze & Sprüche
Naturwissenschaft und Management
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf
dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
Naturwissenschaft und Management
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“
Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf
dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer
noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben
höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“
Die Frau antwortet:
„Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“
AW: Witze & Sprüche
[FONT="]Falls Du kein Vorbild hast, hier ein kleines Rechenspiel, das auch Dir klipp
und klar zeigt WER Dein Vorbild fürs 2009 ist:
Versuche es ...
1) waehle eine Zahl zwischen 1-9
2) multizipliere die Zahl mal 3
dann
3) addiere 3, dann multizipliere nochmals mal 3
4) jetzt hast Du eine zweistellige Zahl
5) zaehle diese Zahlen zusammen
Unten nachsehen wer Dein Idol ist!!
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Jacob Zuma
4. Ueli Maurer
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Samuel Schmid
9. immerhin123
10. Barack Obama
Wow - hätte ich nicht von Dir gedacht, dass ich da so hoch im Kurs stehe
Naja...ich hinterlasse schliesslich stets einen "nachhaltigen" Eindruck
-
ha ha!
Auf bald!
Dein Vorbild
[/FONT]
[FONT="]Falls Du kein Vorbild hast, hier ein kleines Rechenspiel, das auch Dir klipp
und klar zeigt WER Dein Vorbild fürs 2009 ist:
Versuche es ...
1) waehle eine Zahl zwischen 1-9
2) multizipliere die Zahl mal 3
dann
3) addiere 3, dann multizipliere nochmals mal 3
4) jetzt hast Du eine zweistellige Zahl
5) zaehle diese Zahlen zusammen
Unten nachsehen wer Dein Idol ist!!
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Jacob Zuma
4. Ueli Maurer
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Samuel Schmid
9. immerhin123
10. Barack Obama
Wow - hätte ich nicht von Dir gedacht, dass ich da so hoch im Kurs stehe
Naja...ich hinterlasse schliesslich stets einen "nachhaltigen" Eindruck
-
ha ha!
Auf bald!
Dein Vorbild
[/FONT]
AW: Witze & Sprüche
Geil, wie ich es mir dachte. Es ist Einstein!
oder hätte ich doch Excel rechnen lassen sollen?
ggggggg
Geil, wie ich es mir dachte. Es ist Einstein!
oder hätte ich doch Excel rechnen lassen sollen?
ggggggg
AW: Witze & Sprüche
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."
Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.
Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?" In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere,
blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."
AW: Witze & Sprüche
Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich
nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
und
will mich holen, ich verstecke mich schnell
in einer Zahnlücke und es kriegt micht
nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und
dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"
AW: Witze & Sprüche
Fritzchen geht mit seinem Vater in Hamburg die Straße entlang.
Sie kommen an einem rot beleuchteten Lokal vorbei.
Da fragt Fritzchen: Pappa was ist denn das?
Da überlegt der Vater was er sagen soll.
Schließlich antwortet er: Das ist ein Freudenhaus. Da kann man sich freude kaufen.
Beide gehen nach Hause.
Friztchen fand das gut und schlachtete sein Sparschwein und ging ins "Freudenhaus".
Die Puffmutter war ganz entsetzt und frag, was er hier will?
Da sagt Fritzchen: Ich habe hier mein Taschengeld und will mir Freude kaufen.
Sie überlegt wie sie den Jungen ohne großes Aufsehen wieder los wird.
Sie schmiert ihm 5 Marmeladenbrote.
Als Fritzchen wieder zu Hause ankam, fragte der Vater: Fritchen, wo warst du ?
Da sagte Fritchen: Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft!
Der Vater fragt mit beunruihgender Stimme: Achso? Wie?
Fritzchen antwortet darauf: 4 habe ich geschaft, die 5. nur abgeleckt!
Fritzchen geht mit seinem Vater in Hamburg die Straße entlang.
Sie kommen an einem rot beleuchteten Lokal vorbei.
Da fragt Fritzchen: Pappa was ist denn das?
Da überlegt der Vater was er sagen soll.
Schließlich antwortet er: Das ist ein Freudenhaus. Da kann man sich freude kaufen.
Beide gehen nach Hause.
Friztchen fand das gut und schlachtete sein Sparschwein und ging ins "Freudenhaus".
Die Puffmutter war ganz entsetzt und frag, was er hier will?
Da sagt Fritzchen: Ich habe hier mein Taschengeld und will mir Freude kaufen.
Sie überlegt wie sie den Jungen ohne großes Aufsehen wieder los wird.
Sie schmiert ihm 5 Marmeladenbrote.
Als Fritzchen wieder zu Hause ankam, fragte der Vater: Fritchen, wo warst du ?
Da sagte Fritchen: Ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft!
Der Vater fragt mit beunruihgender Stimme: Achso? Wie?
Fritzchen antwortet darauf: 4 habe ich geschaft, die 5. nur abgeleckt!
AW: Witze & Sprüche
Boah, Ihr Schweineigel, immer diese versauten Witze.
Na dann:
Elternabend bei Klein-Fritzchen.
Die Mutter von Fritzchen geht zur Biologie-lehrerin und meint:
"Also hören Sie mal, in der 4. Klasse schon Sexualkundeunterricht. Was wollen Sie denn Kindern noch erzählen, wenn die in der 7. sind?"
Lehrerin:" Solange Ihr Sohn F*cken mit drei G schreibt, kommt der nie in die 7. Klasse!"
Boah, Ihr Schweineigel, immer diese versauten Witze.
Na dann:
Elternabend bei Klein-Fritzchen.
Die Mutter von Fritzchen geht zur Biologie-lehrerin und meint:
"Also hören Sie mal, in der 4. Klasse schon Sexualkundeunterricht. Was wollen Sie denn Kindern noch erzählen, wenn die in der 7. sind?"
Lehrerin:" Solange Ihr Sohn F*cken mit drei G schreibt, kommt der nie in die 7. Klasse!"